Compreender caras cristãos

Terça-feira, 4 de junho

2019.06.04 18:46 venke970010 Terça-feira, 4 de junho

Estou me sentindo fantástico no dia de hoje. Não sei se tem a ver, mas ontem à noite tomei o remédio (estava em abstinência desde sexta) dormi pouca coisa, cerca de quatro horas apenas, e acordei disposto; com energia. Até conversei com a atendente da padaria, coisa que eu JAMAIS faria; visto que sou um cara consideravelmente antipático e até mesmo anti social na maior parte do tempo. Conversa rápida e descontraída, daquelas casuais. Sei que não tem a ver com o remédio (Sertralina, dose mínima) porque tenho longos períodos depressivos com ou sem ele; períodos em que estou perdido em medíocres e lamentáveis pensamentos enquanto jogo a minha vida fora em uma cama num quarto escuro. Nesses tempos sombrios não tenho autoestima ou esperança alguma; o mundo é sem cor, a vida é incrivelmente bela e ao mesmo tempo vazia; penso sobre a existência, o cosmos, a política, a vida em um todo e ao mesmo tempo penso em como não queria estar vivo se for pra continuar "vivendo" no 1%. Reconheço que sou inteligente em um nível aceitável, porém me entristeço por desejar mais inteligência, ou conhecimento, ou sabedoria, e me enxergar como sendo incapaz de tal avanço. Eu sei que inteligência não é tudo, mas é o que eu mais prezo. Me considero um rapaz bonito, daria facilmente um oito um nove barra dez pra minha aparência. Só não daria um dez porque gostaria de uma barba melhor, mas isso não chega a ser um problema. Em questão de aparência, sou um sujeito resolvido. Não só aparência como também voz, altura e todo o conjunto de características que me agradam em mim mesmo. Mas o que me perturba é o anseio pelo saber. Tenho amigos inteligentíssimos e noto facilmente a superioridade intelectual deles em relação a mim. Não é como se eu fosse burro; mas eles estão em um nível a mais, eu sinto isso. Eu sei disso. Tenho um pouco de inveja, admito. E eu entendo perfeitamente que inteligência e cultura são distintas. Refiro-me a inteligência bruta mesmo... Capacidade de raciocínio, de absorção, de discernimento do mundo e dos tópicos essenciais. Essa facilidade em compreender e desfragmentar o diamante do conhecimento. Desejo por isso. Sonho. Eu quero entender as coisas. E algumas coisas eu já entendo e acabo entristecido com a ignorância de alguns. Política é um tópico que me frustra demais... Pois é algo que afeta a todos os indivíduos. Eu não posso simplesmente dar um foda-se pra política... Porque a minha vida é regida por ela. Preciso e devo discernir todos os mecanismos. É isso. Eu quero falar tudo e ao mesmo tempo nada, sou um cara com oratória boa e ao mesmo tempo um cara fechado e de comunicação ruim. Talvez eu seja híbrido. Ontem quase não consegui me expressar pro meu psicólogo, hoje eu quero o mundo pra mim. Sinto-me capaz de conseguir o que quero... E daqui a pouco sinto-me patético por desejar tanto e não ser nada, ou talvez patético por sequer sonhar com tudo isso. Talvez não deveria ser assim. Sinto-me arrogante, me pego julgando pessoas por quase nada. Que homem patético eu sou. Já chorei por isso. Já chorei por julgar as pessoas por aparência ou mero contato que tive. Já chorei por desejar o pior desse mundo pro meu avô e outros familiares. É um homem tão bom e ao mesmo tempo tão bruto... Mas eu sei que ele me ama. Por que fui tão rude durante boa parte da vida? Fui injusto; ele é de uma outra época, eu deveria entender isso. Pessoas antigas são diferentes. Não devo odiá-las por isso. Ah meu vozinho... Me mandou uma mensagem carinhosa hoje de manhã. Ele quase não demonstra amor, mas eu sei que há amor naquele coração ancião. Meu avô foi responsável por boa parte da formação da minha personalidade; boa parte da minha cultura e gostos. Ele sempre foi um cara das tecnologias; logo com quatro ou cinco anos já estava me envolvendo no mundo dos games. Joguei de tudo nesse mundo. Fui privilegiado com acesso a internet desde cedo e fiz parte de grandes coisas que ocorreram por essas bandas. Sou um cara de sorte. Videogames, música, arte... Sempre fui envolvido. Não sei exatamente qual o meu problema, talvez eu seja só um louco narcisista, eu não sei. Amo e odeio a minha família. São crises. Eu sou um cara que vive na crise. E também fui forjado no sofrimento por ter pais ausentes; talvez isso explique algo. Nunca enxerguei meus avós como pais. Cresci em um lar cristão conservador em meio a uma família hipócrita; gente que deseja o mal pros outros, gente violenta, gente burra. Ao mesmo tempo são pessoas que cuidaram de mim e me fizeram ser quem eu sou. Todos os meus problemas, meus gostos, os fragmentos que compõe este homem que vos escreve... São pequenas partículas de cada um deles. E dos meus pais. E da minha genética. Afinal de contas, todos nós somos um amontoado de cubinhos espalhados por aí não é? Toda a nossa composição é tanto ação biológica como carga ambiental, por assim dizer. Esse texto foi escrito rapidamente, em minutos, e sem nenhuma revisão. Foi algo totalmente aleatório, totalizando quase 5000 caracteres até agora. Não sei se alguém vai ler, mas não julgo necessário. Eu só precisava escrever. E jogar por aí. Talvez o fato de eu jogar este texto na internet me conecte um pouco mais com as pessoas. Sou um mar de emoções e pensamentos, e não consigo sintetizar o que sinto de forma alguma. Obrigado e perdoem-me por qualquer coisa.
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